Сибирский поводОК

  Site Logo  
 
Текущее время: 09 июл 2020, 18:17
Вас приветствует портал Сибирский поводОК! Приятного общения!




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 158 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 10  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Собачий юмор
СообщениеДобавлено: 28 май 2010, 12:22 
Не в сети
Основатель
Аватара пользователя
Дополнительная информация

Автор темы

Сообщений: 6709
Откуда: Novosibirsk
Медали: 2
Золотое перо (1) Доброе сердце (1)
Cпасибо сказано: 180
Спасибо получено:
875 раз в 488 сообщениях
Сайт: http://www.kennellavita.com/
Информер: Елена -
основатель портала "Сибирский поводОК"
info: Щенки колли в Новосибирске!
+7(953) 772 22 62 (WhatsApp)
Открытое письмо тем, у кого собака была, собака есть, и особенно тем, кто хочет ее завести.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей,
собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал *Юный натуралист* будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте всеравно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее * не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим.
И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон * отказываемся тихо, но атегорично. Типа * я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас * во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет *как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так*; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот,
а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джисов,рубах и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек,
стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что * обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного * залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: *...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...* Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар — отгадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении
на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь
уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта — вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ.
Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу.
Потому что вы сильный. И ироничный.
К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме
на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать
рассказы.
Удачи.

_________________
LAVITA - щенки колли и шелти на продаже, запись,
помощь в выращивании и в подготовке к выставкам!

http://www.kennellavita.com/
lavita.nsk@ya.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Собачий юмор
СообщениеДобавлено: 28 май 2010, 12:24 
Не в сети
Основатель
Аватара пользователя
Дополнительная информация

Автор темы

Сообщений: 6709
Откуда: Novosibirsk
Медали: 2
Золотое перо (1) Доброе сердце (1)
Cпасибо сказано: 180
Спасибо получено:
875 раз в 488 сообщениях
Сайт: http://www.kennellavita.com/
Информер: Елена -
основатель портала "Сибирский поводОК"
info: Щенки колли в Новосибирске!
+7(953) 772 22 62 (WhatsApp)
Для собачниц , интересующихся и мимопробегающих - легкая уборка в зверинце
Три заповеди о шерсти:
1 - шерсть будет всегда
2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше.
3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1.
Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится)
Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете...
Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке.
Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь.
Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт.
Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею.
Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут.
Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего.
Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках...
Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи)
Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса.
Но у нее стаффорд, однако.
Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день...А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы...
В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день.
И вам воздастся.
Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки.
Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается.
Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю.
Итак.
Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования)
Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку.
Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга)
Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю.
Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли.
Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его..
Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого.
Смиритесь. Это характер.
Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте.
И будет вам счастье.
Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два.
Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет.
Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом.
Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы.Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь.
А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу.
Алиллуйя! Алилуйя!!!
*ушла пылесосить*

_________________
LAVITA - щенки колли и шелти на продаже, запись,
помощь в выращивании и в подготовке к выставкам!

http://www.kennellavita.com/
lavita.nsk@ya.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Собачий юмор
СообщениеДобавлено: 28 май 2010, 12:26 
Не в сети
Основатель
Аватара пользователя
Дополнительная информация

Автор темы

Сообщений: 6709
Откуда: Novosibirsk
Медали: 2
Золотое перо (1) Доброе сердце (1)
Cпасибо сказано: 180
Спасибо получено:
875 раз в 488 сообщениях
Сайт: http://www.kennellavita.com/
Информер: Елена -
основатель портала "Сибирский поводОК"
info: Щенки колли в Новосибирске!
+7(953) 772 22 62 (WhatsApp)
Советы желающим завести щенка
1.Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2.Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3.Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: «Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!»
4.Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5.Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6.Поиграй в игру «Поймай мячик» используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7.Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8.Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9.Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей.
10.В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком «Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!» и пропусти остаток телетрансляции.
11.Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12.Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13.Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14.Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

_________________
LAVITA - щенки колли и шелти на продаже, запись,
помощь в выращивании и в подготовке к выставкам!

http://www.kennellavita.com/
lavita.nsk@ya.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Собачий юмор
СообщениеДобавлено: 28 май 2010, 12:27 
Не в сети
Основатель
Аватара пользователя
Дополнительная информация

Автор темы

Сообщений: 6709
Откуда: Novosibirsk
Медали: 2
Золотое перо (1) Доброе сердце (1)
Cпасибо сказано: 180
Спасибо получено:
875 раз в 488 сообщениях
Сайт: http://www.kennellavita.com/
Информер: Елена -
основатель портала "Сибирский поводОК"
info: Щенки колли в Новосибирске!
+7(953) 772 22 62 (WhatsApp)
Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам,
распространившийся практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов или же при удачной комбинации генов, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек,
как правило не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени), притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.

Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.

Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения.
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа,
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни -
они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю,
только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью,
подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог радостно одевает 20-ти килограммовый дресскостюм и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, радостно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…

Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты», человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…

В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие слова и фразы они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
http://doggi.ru/

_________________
LAVITA - щенки колли и шелти на продаже, запись,
помощь в выращивании и в подготовке к выставкам!

http://www.kennellavita.com/
lavita.nsk@ya.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Собачий юмор
СообщениеДобавлено: 28 май 2010, 21:50 
Не в сети
Модератор
Дополнительная информация

Сообщений: 1092
Медали: 2
Доброе сердце (1) Спасибо! (1)
Cпасибо сказано: 81
Спасибо получено:
36 раз в 32 сообщениях
Очков репутации: 1

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
отлично!!!!! пять баллов!!! мне первый пост понравился больше всего..бесподобно..а, главное, все верно!! :salut4.gif:

_________________
"Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.."
Питомник Немецких Боксеров " FLER DE ESTESS"
http://www.estess.ru
89134635276
щенки в наличии и под заказ, всесторонняя помощь в выращивании, подготовка к выставкам..


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Собачий юмор
СообщениеДобавлено: 30 май 2010, 10:59 
Не в сети
Основатель
Аватара пользователя
Дополнительная информация

Автор темы

Сообщений: 6709
Откуда: Novosibirsk
Медали: 2
Золотое перо (1) Доброе сердце (1)
Cпасибо сказано: 180
Спасибо получено:
875 раз в 488 сообщениях
Сайт: http://www.kennellavita.com/
Информер: Елена -
основатель портала "Сибирский поводОК"
info: Щенки колли в Новосибирске!
+7(953) 772 22 62 (WhatsApp)
СОБАКОВОДЫ…
…особая порода, не признанная AKC, CKC и т.п. В их гостиных стоят клетки, в доме беспорядок, но их питомники безупречно чисты.

… у них под рукой всегда найдется выставочный каталог.

… их дети к пяти годам знают о птицах и пчелах больше, чем большинство взрослых людей к 40 годам.

… проедут более 400 миль, потратив более 100 долларов на бензин, более 200 долларов на гостиницу и более 150 долларов на питание, чтобы привезти домой 25-тицентовую ленточку.

… ездят на микроавтобусах и мотодомиках, оборудованных таким образом, чтобы туда входили клетки.

… их редко можно застать дома по выходным, если только вы не встретитесь на выставке.

… им трудно приходить на работу вовремя, но они могут быть у ринга ровно в 8 утра.

… могут оставить дом в пригороде стоимостью более 150 000 долларов, чтобы переехать в лачугу на 10 акрах земли, чтобы иметь там питомник стоимостью более 150 000 долларов.

… их дети считают, что слово «сука» - обычное обиходное слово.

… имеют роскошные зеленые дворы, но никогда не покупают удобрения.

… платят по закладной с опозданием на 10 дней, но никогда не опаздывают заплатить за выставку.

… используют для мусора мешки из-под корма, а корм хранят в мусорных ведрах.

… часами разговаривают по телефону с другими собаководами на языке, понятном только им.

…их родители и члены семьи считают их сумасшедшими, соседи – странными, а друзья-собаководы – потрясающими

http://doggi.ru/publ/

_________________
LAVITA - щенки колли и шелти на продаже, запись,
помощь в выращивании и в подготовке к выставкам!

http://www.kennellavita.com/
lavita.nsk@ya.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Собачий юмор
СообщениеДобавлено: 30 май 2010, 12:59 
Не в сети
новичок
Аватара пользователя
Дополнительная информация

Сообщений: 45
Откуда: Красноярск
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
1 раз в 1 сообщении
Сайт: http://www.bernik.ru
Информер: бернов много не бывает!
Очков репутации: 1

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Сидят два льва на арене цирка.
-Что-то публика сегодня невеселая...
-Да и решетка, в общем-то, невысокая...Может развеселим?

Подошел пьяный к своему забору, а на него стала лаять собака.
-Помолчи, прошу как человека. Ну помолчи, пока в дом зайду! А то выбежит жена и меня в будку загонит. Где ты то ночевать то будешь? Ну, помолчи...

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:
-Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
-Это не собака, мадам. Это мсье!

_________________
бернов много не бывает!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Собачий юмор
СообщениеДобавлено: 30 май 2010, 17:52 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя
Дополнительная информация

Сообщений: 5434
Откуда: Новосибирск
Медали: 5
Золотое перо (1) Лучшему владельцу питомника (1) Самому умному (1) Звезда выставок (1)
Спасибо! (1)
Cпасибо сказано: 41
Спасибо получено:
457 раз в 416 сообщениях
Сайт: http://savelina-pekines.org
Информер: Питомник "Савелина" продает щенков ПЕКИНЕСА всех окрасов. Тел. +79137101093
Очков репутации: 5

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Потрясающие рассказы, особенно про собачников! :smile210.gif: Прямо в точку! :victory.gif:

_________________


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Собачий юмор
СообщениеДобавлено: 30 май 2010, 21:28 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя
Дополнительная информация

Сообщений: 5434
Откуда: Новосибирск
Медали: 5
Золотое перо (1) Лучшему владельцу питомника (1) Самому умному (1) Звезда выставок (1)
Спасибо! (1)
Cпасибо сказано: 41
Спасибо получено:
457 раз в 416 сообщениях
Сайт: http://savelina-pekines.org
Информер: Питомник "Савелина" продает щенков ПЕКИНЕСА всех окрасов. Тел. +79137101093
Очков репутации: 5

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Толковый собачий словарь с инструкциями, для собак-чайников.

ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

_________________


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Собачий юмор
СообщениеДобавлено: 30 май 2010, 21:29 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя
Дополнительная информация

Сообщений: 5434
Откуда: Новосибирск
Медали: 5
Золотое перо (1) Лучшему владельцу питомника (1) Самому умному (1) Звезда выставок (1)
Спасибо! (1)
Cпасибо сказано: 41
Спасибо получено:
457 раз в 416 сообщениях
Сайт: http://savelina-pekines.org
Информер: Питомник "Савелина" продает щенков ПЕКИНЕСА всех окрасов. Тел. +79137101093
Очков репутации: 5

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Новые породы собак

ЭСТООНСКАЯ ГООНЧАЯ. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

НЕМЕЦКИЙ ДОННЕРВЕТТЕР. Кароший немецкий собак. Умеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

КАРЛИКОВЫЙ КОБЕЛИНО (НЕАПОЛИТАНКА). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

МОСКОВСКАЯ ЕЛЕЖИВАЯ. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

ЧИХУА-ЧИНЕХУА (УКРАИНСКАЯ ХУА). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

ПУДЕЛЬМАН (ТАКИ-ТЕРЬЕР). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу.

РУССКАЯ ЧЕРНАЯ КИРЗАЯ. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

ПОРТФЕЙЛЕР. Собака из натуральной кожи.

МАРКБЕРНЕС (ОДЕССКИЙ ВОДОЛАЗ). Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново.

СЕКОНД-ХАУНД. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

СТОЙ-ТЕРЬЕР. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

БАРСЕТТЕР (ПРИБАМБАССЕТ). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

СРЕДНЕАЗИАТСКАЯ ГЮРЗАЯ. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

ХАУДУЮДОГ. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

СОККЕР-СПАНИЕЛЬ. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

_________________


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Собачий юмор
СообщениеДобавлено: 30 май 2010, 21:31 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя
Дополнительная информация

Сообщений: 5434
Откуда: Новосибирск
Медали: 5
Золотое перо (1) Лучшему владельцу питомника (1) Самому умному (1) Звезда выставок (1)
Спасибо! (1)
Cпасибо сказано: 41
Спасибо получено:
457 раз в 416 сообщениях
Сайт: http://savelina-pekines.org
Информер: Питомник "Савелина" продает щенков ПЕКИНЕСА всех окрасов. Тел. +79137101093
Очков репутации: 5

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Как фотографировать щенка
1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скарлупы.
4. Выберите подходящий фон для фотографии.
5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках.
9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
12. Положите стопку журналов назад на стол.
13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.
14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"
16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.
18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...

_________________


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Собачий юмор
СообщениеДобавлено: 30 май 2010, 21:34 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя
Дополнительная информация

Сообщений: 5434
Откуда: Новосибирск
Медали: 5
Золотое перо (1) Лучшему владельцу питомника (1) Самому умному (1) Звезда выставок (1)
Спасибо! (1)
Cпасибо сказано: 41
Спасибо получено:
457 раз в 416 сообщениях
Сайт: http://savelina-pekines.org
Информер: Питомник "Савелина" продает щенков ПЕКИНЕСА всех окрасов. Тел. +79137101093
Очков репутации: 5

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Вы - собачник, если...
* Ваша собака спит в одой кровати с вами.
* Во дворе вашего дома вы построили детский бассейн, но детей у вас нет.
* Себя вы называете не иначе как папочка или мамочка.
* В заднее стекло вашего автомобиля ничего не видно, так как на нем повсюды следы собачего носа.
* Свою собаку вы называете 32-мя разными именами. Большинтсво из них абсолютно бессмысленны, но она их понимает.
* Ваша собака кушает кошачьи фекалии, но вы все равно позволяете ей целовать себя (конечно, не сразу после этого возмутительного акта).
* Вам нравятся люди, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которым она не нравится.
* В вашем кармане всегда есть какой-нибудь гостинец для собаки.
* Вы любите свою собаку не меньше, чем другие любят своих детей.
* Вы отправляете своей собаке поздравительные открытки в связи с Новым Годом, днем рождения, восьмым марта и тд.
* На кровать вы кладете еще одно покрывало чтобы ваша собака чувствовала себя уютней.
* Вы скорее останетесь дома в субботу чтобы провести побольше времени со своей собакой, чем пойдете в кино со своим любимым человеком.
* Каждую субботу вы посещаете магазин для домашних животных, поскольку это одно из немногих мест, куда можно заходить с собакой, и ваш пес обожает ходить туда с вами.
* Ваша собака стареет, и вам пршлось смастерить небольшые ступенечки, чтобы она могла самостоятельно взбираться на диван.
* Вам совершенно не кажется странным стоять в парке и кричать: "Джина, ну пописяй, в конце концов!", в то время как Джина играется и забывает, зачем она вообще вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - это уже зругой разговор).
* Вы подбираете мебель/ковер/одежду, чтобы она подходила к вашей собаке.
* В вашем рабочем столе лежит фотка вашей собаки (и больше ни одной фотографии).
* Вы читаете людям нотации относительно того, насколько ответственно надо подходить к воспитанию собак, и делаете это каждый раз, когда у вас есть повод.
* Вы пропускаете завтрак для того, чтобы иметь возможность выгулять собаку перед работой.
* Вы - единственный идиот на улице под проливным дождем, и все потому, что собаке нужно погулять.
* Вы больше не пьете пиво с сотрудниками в пятницу вечером, поскольку вам нужно бежать домой к собаке.
* Ваши планы на выходные - прогулка с собакой (план на оба дня).
* В вашем холодильнике больше всего места занимают кости для собаки.
* Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с сообакой!
* Вы не пылесосите в квартире как можно дольше, поскольку ваша собака боится пылесоса.
* Вы продолжаете есть даже после того, как найдете собачью шерсть в тарелке.
* Ваша собака - звезда вашего сайта!

_________________


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Собачий юмор
СообщениеДобавлено: 30 май 2010, 21:38 
Не в сети
Основатель
Аватара пользователя
Дополнительная информация

Автор темы

Сообщений: 6709
Откуда: Novosibirsk
Медали: 2
Золотое перо (1) Доброе сердце (1)
Cпасибо сказано: 180
Спасибо получено:
875 раз в 488 сообщениях
Сайт: http://www.kennellavita.com/
Информер: Елена -
основатель портала "Сибирский поводОК"
info: Щенки колли в Новосибирске!
+7(953) 772 22 62 (WhatsApp)
:lol.gif: :lol.gif: :lol.gif: Прикольно как :good:

_________________
LAVITA - щенки колли и шелти на продаже, запись,
помощь в выращивании и в подготовке к выставкам!

http://www.kennellavita.com/
lavita.nsk@ya.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Собачий юмор
СообщениеДобавлено: 31 май 2010, 00:11 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя
Дополнительная информация

Сообщений: 5434
Откуда: Новосибирск
Медали: 5
Золотое перо (1) Лучшему владельцу питомника (1) Самому умному (1) Звезда выставок (1)
Спасибо! (1)
Cпасибо сказано: 41
Спасибо получено:
457 раз в 416 сообщениях
Сайт: http://savelina-pekines.org
Информер: Питомник "Савелина" продает щенков ПЕКИНЕСА всех окрасов. Тел. +79137101093
Очков репутации: 5

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Эволюция правил поведения собаки

1. Собаке нельзя быть в доме.
2. Ладно, в дом можно, но только в некоторые комнаты.
3. Можно находится во всех комнатах, но собака должна держаться подальше от мебели.
4. Собаке можно забираться только на старую мебель.
5. Хорошо, залазить можно на всю мебель, кроме кровати, на которой спит человек.
6. Ладно, можно и в кровать, но только после приглашения.
7. Собака может спать на кровати всегда, когда пожелает, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под покрывалом только после приглашения.
9. Собака может спать под одеялом всегда.
10. Люди должны просить разрешение на то, чтобы спать рядом с собакой.

_________________


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Собачий юмор
СообщениеДобавлено: 31 май 2010, 00:14 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя
Дополнительная информация

Сообщений: 5434
Откуда: Новосибирск
Медали: 5
Золотое перо (1) Лучшему владельцу питомника (1) Самому умному (1) Звезда выставок (1)
Спасибо! (1)
Cпасибо сказано: 41
Спасибо получено:
457 раз в 416 сообщениях
Сайт: http://savelina-pekines.org
Информер: Питомник "Савелина" продает щенков ПЕКИНЕСА всех окрасов. Тел. +79137101093
Очков репутации: 5

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Признаки того, что ваша собака была подменена на робота

1.Собака больше не испытывает проблем, работая с компьютером.
2. Более того, она разместила картинки вашего кота в обнаженном виде в интернете.
3. "Бобик, ко мне!" - "Боюсь, я не могу этого исполнить, Сашенька."
4. Отказывается писять на портрет Путина из этических соображений.
5. Игривый лай, обозначающий "пришел почтальон", теперь звучит так: "Осторожно! Товарищ Печкин у дверей!"
6. Каждый раз, когда собака начинает себя вылизывать, у нее происходит короткое замыкание.
7. После того, как собака разлетелась на куски от взрыва, часть ее тела продолжает как ни в чем ни бывало преследовать почтальона.
8. Регулярно надирает вашу (простите) задницу, играя с вами в шахматы.
9. После того, как вы, сделав вид, что кидаете ему палку, не делаете этого, вы слышите: "Программа произвела некорректную операцию и будет закрыта"
10. Собака не только бегает за автомобилями, она ловит их, приносит и закапывает в огороде.
11. Отправляет вам сообщение на пейджер, если ваш сыночек опять залез в колодец.
12. Частенько поедает документы, которые валяются в доме.
13. Вставляет хвост в телефонную розетку и что-то бубнит... В результате вам приходят счета за телефонные разговоры с Китаем.
14. Ваш пылесос забеременел.

_________________


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Собачий юмор
СообщениеДобавлено: 31 май 2010, 00:17 
Не в сети
Основатель
Аватара пользователя
Дополнительная информация

Автор темы

Сообщений: 6709
Откуда: Novosibirsk
Медали: 2
Золотое перо (1) Доброе сердце (1)
Cпасибо сказано: 180
Спасибо получено:
875 раз в 488 сообщениях
Сайт: http://www.kennellavita.com/
Информер: Елена -
основатель портала "Сибирский поводОК"
info: Щенки колли в Новосибирске!
+7(953) 772 22 62 (WhatsApp)
:lol.gif: Эволюция класс!

_________________
LAVITA - щенки колли и шелти на продаже, запись,
помощь в выращивании и в подготовке к выставкам!

http://www.kennellavita.com/
lavita.nsk@ya.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 158 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 10  След.



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL Flash Games - Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB
 
Яндекс цитирования
Тематический каталог ссылок флора и фауна
free counters
ПоводОК hhttp://siblife.listbb.ru/ Все права защищены © 2010-2013
Copyright © Aiwan. Kolobok smiles